Если ты первым на работу пришёл , первым делом не Ахай : выполнил план посылай всех в ПИЗДУ, не выполнил план значит НАХУЙ !

* Ну женщины… по нарожают сами себя!* У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!* Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.* Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…* - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.* Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика* Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.* Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.* В бане все равны. Начальство моется в сауне.* Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо* Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.* Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…* Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?* Была бы задница – а приключения найдутся!* Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.* Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…* С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже* После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.* По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!* Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

.

Амане Миса,прикольно,молодец)))

4 кислых друга: Атсос, Подсос, Ананист и Дартаньян.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"!!!Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре!И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.Я не хочу работать!-Я Вас понимаю.-Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите.- Утром хотел, но принял *Пиздюлей* и теперь сижу работаю!!!!У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокругА вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...Адреналин стекал в кеды...Оторвали Ваньке встаньку))

Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.3. Вы испытываете неприязнь к финнам.4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.6. И довольно давно не видели наличных.7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.26. У вас есть знакомые эстонцы.27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.28. Человек, знающий три языка – банальность.29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.50. Вас на

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.52. Вы можете назвать Таллин столицей.53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.

АЛКОГОЛИЗМ!!!!!!!С утра выпил - весь день свободен.Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.Водка враг студента - Студент врагов не боится.Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.Свадьба без водки, что веревка без мыла.Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.Недостаток водки единственный - недостаток водки.Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.Пьяный проспится, а дурак - никогда.Пьяного да малого Бог бережет.Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.Пить - горе, не пить - вдвое.Пьяного грехи, да трезвого ответ.Пьяного речи - трезвого мысли.Пьяному море по колено, а лужа по уши.Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.Закуска градус убивает!Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать!Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.Водка без пива - деньги на ветер.- Пиво без водки - деньги на ветер.- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.И вот опять нет повода не выпить.Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.

В рае хорошо, но в аду знакомых больше.Женьшине примерить и не купить, тоже самое, что мужчине раздеть и не трахнуть!

Если ты посрал заразаДёрни ручку унитазаЕсли ты не срал, а пёрнулНахрена ты ручку дёрнул?

Сколько тебе дать времени,чтобы через пять минут ты уже был здесь?

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели...!)

Эй,вы трое,идите оба ко мне,ну чего смотришь-я тебе говорю...Отряд,в две шеренги,в шахматном порядке,строго по диогонали разойдись...

Снигири не гири,барсуки не суки.

Как корабль назовете,так на нем и напишите.

Солнце светит но не греет,дембель греет,но не светит.

Лучше дать и балдеть,чем лежать и хотеть.

Лучше синица в руках чем в жопе.

Что русскому хорошо-то русской противно.