#9 на жопу с закоулками найдется кривой хуй :)

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))***Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.***А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))***- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.***Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!***Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).***Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".***Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.***-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)***Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.***В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...***Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...***То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.***Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))***Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...***Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)***В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((***Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)***Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!***Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?***Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D***Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!***Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.***Типун тебе на писюн)))))))***Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...***"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"***я любила и страдала ты дибил а я не знала!***Тобой Бабайку в детстве не пугали???***Адреналин стекал в кеды...***Оторвали Ваньке встаньку)))

1)Я не из тех кто убегает, я из тех кого х*й догонишь2)Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком3)Меня радует,что я выжила..Огорчает,что из ума4)Я чё?Я ничё!Другие воон чё..и чЁ???

-------ДАБАВЛЯЙТЕСЬ--------------club 16885182--------------------ВСЕ------------

Будете проходить - заходите... / Будете заходить - проходите... :)

Не восхропи на лекции - ибо потревожешь сон ближнего своего :)

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Последний плюс всегда на могиле. Где я, когда я мне нужен?!Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры.Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Гонят в шею обычно пинками под зад Хорошо там, где нам есть!Пришел, воткнул и заразилсяВышел из себя не на своей остановкеГомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумнаяИдея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.Флаг тебе в зубы... и древо в задницуМне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены! В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам. К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших

Не яйца красят челoвека, а человек красит яйца!Карл Фаберже.

ЗаявлениеПрошу уволить меня по собственному желанию, т.к. я заебалась работать вэтом ебаном магазине и в рот я ебала все вашираспорядки.

Фраза гопника:Че по семечкам?

Пить за здоровье,тоже самое,что еб@ться за девственность.хаха

"Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник.Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник.И вообще, если у женщины есть голова – у нее есть любовник!"

ОвенИмпульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.ТелецРасчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.Отмазки: "Ты это заслужил".БлизнецыЛегкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"РакВся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.Отмазки: "Ты меня вынудил!"ЛевСамовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.ДеваЗлопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."ВесыТрусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.СкорпионПринципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.СтрелецСкандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.КозерогОграниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.Отмазки: "Так вышло".ВодолейЦиничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.Отмазки: "Ха-ха".

Неделя из жизни женского желудка.Понедельник. Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и сПонедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…С корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я Ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что Запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя…Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай&

Картошечка!... Чтоб ты подавился,Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Если заниматься оральным сексом с людоедкой, то этот секс для вас может стать последним. ;)

Реальный разговор с подругой:- Наташ, я по деньгам не укладываюсь!!!- Пля, достала! Найди себе мужика и укладывайся с ним))))...

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простудыЯ не пью- я дигустируюЁрш лайт - водка с безалкогольным пивомПовзрослев, он пошел по стопкам отцаАлкоголизм - это когда пить не хочется, но надоАлкоголик не думает - он соображаетАлкоголь в малых дозах безвреден в любых количествахАлкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзейБыстро выпитый стакан не считается налитымВ вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразноВсе беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется житьВслед за миллениумом пришел похмелиум...Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за полВыпили меньше, чем больше половиныДайте мне точку опоры, и я произнесу тостДомой и дорога трезвееДуша просит ананасов в шампанском; организм требует водки...Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пивоЕсли, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемыЕсли похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...Когда водка заканчивается, закуска становится просто едойКогда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...Лучше недоперепить, чем перенедопитьЛюди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надоМы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье NextНе водкой единой пьян человек!Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодняНикто его не убивал! Он уже убитый пришёл!Ничто так не согревает душу, как холодное пивоНужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второйО лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцевОбъединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состоянияОн крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!Печень - злостный разрушитель алкоголяПиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!ЦИКЛ ЖИЗНЕННЫЕ:Что лучше СИНУС, КОСИНУС или КОИТУС?Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».Военкомат - страна чудес!Туда попал, и там исчез!Путь к сердцу мужчины...-лежать не должен!

#14 это срип из warcrafta послушники так говорят :))) плагиатор твоя подружка :))

мой знакомый обычно говорит:"Я ВАС ЛЮБЛЮ!А ХУЛИ ТОЛКУ? ЕБАТЬСЯ ХОЧЕТЬСЯ КАК ВОЛКУ!"