250 убойных фраз 1. Билл - гей. Тсc...2. Привлекательные женщины отвлекают.3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"5. У семи нянек... четырнадцать сисек6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).7. Обделался легким испугом.8. Семь раз отпей - один раз отлей!9. Место клизмы изменить нельзя.10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.12. Значoк на 150-килограмовом мужике:13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.18. Всю ночь ты не смыкала ног..19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.20. - Весна покажет кто где срал !21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.28. Рожденный ползать на голову не нагадит...29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...32. Брокер от пэйджера недалеко падает.33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"39. Что посеешь - потом хрен найдешь40. Не пойман, не кайф!41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда42. Бог с тобой - шизофренией?43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.46. И про старуху бывает порнуха47. Ельцин Мандела48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО53. Однолюб - ... но многоеб!(с)54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.57. Cпасибо в кровать не положишь58. Снятся людям неспроста эрогенные места!59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.66. Частолюбивая женщина67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.69. Мы в университетах не кончали!!!70. На чужой роток не расстегай порток!71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!72. Фенита, бля, комедия73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...79. Свежо питание, да сериться с трудом80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)86. О стиральной машине: ядрена BOSH87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!90. Не болтай ерундой !91. День пропал не зря92. Человек сам пиздец своего счастья.93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!­!!"96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый99. Пьяный русский хакер практически непобедим!100. Какая крыша не любит быстрой езды?101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.106. Ненарочное зачатие107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...109. Если враг не сдается, его перезагружают!110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.116. Мишка на сервере117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !121. Любая жизнь начинается с конца.122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...127. Не заебу, так забрызгаю.128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.131. Спи быстрей - подушка нужна.132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.133. Не так я вас любил, как вы стонали !..134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый136. Каждый человек имеет право на лево.137. "Голубой бежит - вагон качается ..."138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды139. Когда русалка ноги раздвинет140. Баба взводу - полковой кобыле легче141. Предупредительный выстрел в голову142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.144. И жили они долго и часто.145. Щель оправдывает средства.146. Любовь с первого взбляда147. Было бы желание, остальное встанет148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...151. Где совок - там и мусор.152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.154. Лучше плохо, чем никогда.155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.158. ...Программисты не умирают...они теряют память...159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.160. В лесу было накурено...161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!167. Человек банальной сексуальной ориентации.168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается174. Все люди делятся на две категории:175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.176. В жопу раненый джигит далеко не убежит177. Любовь за деньги обходится дешевле.178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...185. Негрофилия186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.187. Есть такой город - ASS-трахань188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!190. Любви все полости покорны!191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.193. Без труда не засунешь и туда !194. Очковая змея - глист.195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди196.197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.198. Девственность не порок, а половая безграмотность.199. Доверяю, но проверяюсь200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй207. Я Вас любил - деревья гнулись.208. Идет качок, бычается...

209. "Грудь - это лицо женщины!"210. Раздевай и властвуй!211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.216. Лом костей не парит!217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...223. В жопу трезвый студент...224. Отелло промахнулся!225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".237. Бронетемкин Поносец238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...247. Не рой другому яму сам.248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!249. Круче гор могут быть только яйца250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

ахах)) спасибо)) дополнил) я только щас заметила, что не дописала)

перенесено из параллельной темыИ чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)- Что за сука кинула? (И. Ньютон)- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)- Заебись формулировочка! (Пифагор)- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин)- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)- Вот это приходы! (Будда)- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.Каспаров)- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук.Та не наливайте мені більше тієї горілки - я вже така, як вам треба...Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестнойПошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...Родился сам,помоги другому

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...6. Если голова болит - значит, она есть...7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши!17. Кто ищет, тот что-то знает18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.21. Ходить на работу - к деньгам.22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Не имей сто друзей,а имей их подруг

тема: мне бы девушку белую-белую, упереть бы головой в белое дерево, а впрочем - какая разницца: И В ЗАДНИЦУ ЕЁ И В ЗАДНИЦУ!))))

=)

Одна голова хорошо, а одна нога плохо...

Из трахтемберга:Как руские любят говорить:Приду домой в жопу,поставлю чайник на хуй и лягу спать в пизду:-)

Синька-чмо,но пить не брошу=))

5 баллов:-)

Какие шутки,когда полхуя в желудке...

Одноухий,одноглазый,однорукий,одноногий ищет свою половинку!!! ))

Со студенческих времен запомнилась надпись на парте в кабинете вышки: "Сижу я за партой.Зачем?Я не знаю...Спала б себе дома в уютной постельке..." Далее приписано другой рукой:"А лучше б со мною,и горя б не знала!" И кто-то третий приписал:"А лучше б все вместе-теплее бы было!"

Был у нас один препод по фамилии Пугач. На парте кто то нарисовал кнопку с надписью КНОПКА ЗАПУСКА ПУГАЧА В ВЕРХНИЕ СЛОИ АТМОСФЕРЫ. Блин, вроде ничего особо смешного, но все равно ржунимагу