- Дайте мне бутылку водки. - С собой ? - Нет, без вас.

Маришка: Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась! RainNE: А это вообще факт) Маришка: воя щас реально обижусь ((( RainNE: ахахаха RainNE: Так тем более!!!!

Tолько что изрекли в адрес наших офисных курильщиков: "Курение - причина раковых заболеваний. Раки из-за вас болеют!!!"

xxx: Слышал, "Шварценеггер заявил о готовности баллотироваться на пост президента США" xxx: Будет как в разрушителе со Сталоне, все-таки узнаем как пользоваться ракушками :D yyy: Нее. Будет как в терминаторе: "Эй нигер, мне нужна твоя одежда, работа и мотоцикл"

Она: ... что мне надеть?!!!!! Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня. Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!! Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку. Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!! Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

xxx У многих в детстве игры в Барби заканчивались сексом Барби и Кена... xxx вспоминается сразу детство! yyy только у меня барби с медведями ебалась!кена не было(

ххх: слашала, что сигареты в 4 раза подорожают? ууу: придется бросать ууу: есть...СообщениеЭто спам.

xxx:короче я когда-то играла в цивилизацию,самую примитивную, наверное первой версии так вот, когда там в городах случались бунты или мятежи, то знаешь что предлагала игра, что бы их не стало? ууу:убить всех? ххх: нет ууу: ? ххх:строить больше храмов ууу:задумался...реально... ххх:я тоже сегодня задумалась ууу:а я думаю..чего Путин все храм то возводит судоржно.. ххх:он тоже играл в цивилизацию?))

YYY: А ты любишь детей? XXX: Нет, они ужасны. Против них придумали презервативы.

она:привет, ты знаешь...когда я думаю о тебе, у меня сердце начинет очень сильно колотится))ты не знаешь почему? он:ты умрешь...

Стабильность в отношениях - это когда покупаешь пачку не из трех презервативов, а из двенадцати.

ххх: почему сердитая? ууу: задержка... ххх: ого. сколько? ууу: почти 4000 ((( ххх: в ВОВ чтоли? ууу: угу ххх: не пугай так больше

GoOpie: Чем занимаюсь? Йурик, твайумат, я тут сейчас гусей ебу огромным мраморным дилдо в форме отбойного молотка, изредка выкрикивая "ОЛОЛО, ГУСЕ СМАЧНЕ, ГУСЕ СОЧНЕ!11!"... GoOpie: сорь, не в то окно Мама: О_О

Шумн@Я Ты любишь женщин,которые похожи на кошек? Ветер в смысле волосатые, царапаются, срут в лоток и хавают вонючие консервы?.. души в них не чаю =)

zzz: Прикинь меня девушка приревновала в банкомату! ххх: Ухаха! как это? zzz: Короче званит в тот момент когда я снимаю денги, И мне банкомат женским возьмите пожалусто чек! Ну и чё ты думаеш в трубке от неё услышал: Сука, пи***с, урод! Ты мне изменяеш приезжай и забирай шмотки! И бросила трубку! Я просто Ох**л!

М и ЖО. аська М: привет! ЖО: СВОЛОЧЬ ЖО: ты ЗАБЫЛ ПРО МЕНЯ!!!!!!!!!! ЖО: НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЖО: Н Е Н А В И Ж У М: как ты? ЖО: харафо

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает , хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора время, несет основную часть расходов, вторая- снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему то один я, а во второй, сука – все остальные

В одно время встречался с двумя девушками, обеих звали Лена. И все равно умудрился ошибиться и сказать "Даша"...

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи!

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть! Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает.Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный