На хер с резьбой найдется жопа с лабиринтом!

ДА ПРИДЁТ БАЯН! ДА нАКАЖЕТ ВСЕХ КОПИПАСТЕРОВ!

ну ты лось и олень!)))

Даже самые красивые ножки растут из задницы.- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.)))водка чрезвычайно полезна мужчинам, особенно когда ее пьет женщина"Приключения!" - радостно воскликнула жопа..."Жопа!" - обречённо простонали приключения...в бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает 405) вопрос:есть ли совесть у купающихся).-В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!-"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.-В детстве мне мама в косичку всегда цветочек заплетала. Так красиво было. Правда, горшочек по спине бил...

:)))

тебя сейчас послать или по факсу..по неосторожности можно не только умерить, но родиться..какая у тебя грудь..мелочь, а приятно..

То, что хоть раз нужно сказать после секса..1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.3. Сколько с меня?4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?6. А когда будет приятно?7. Ты дистанционку не видела?8. Презервативы закончились... может носок пойдет?9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть ч..н??15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?17. У твоего мужа есть ружье?18. Теперь можно снять ботинки...19. Может лучше выключить свет?20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?21. Кто тебя научил так крякать?22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?25. Ты кто?26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...28. Это твоя нога?29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!30. Пойду вынесу мусор..

немного о какашках))Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Говно!Вонючее созданье!Хочу в стихах тебя воспеть(однако надо бы успеть,пока такое есть желанье).Красиво ль ты?Боюсь,что нет.Хотя на ложе унитазаТебя,конечно,видно сразу-Каким бы тусклым ни был свет.Тебя встречаешь повсеместноХотя бы даже и в лесу-Идёшь,любуясь на росу,И настроение прелестно,Но,наклонившись за грибом,Тебя находишь под кустом.То ты в подъезде,То-в лифте,а то-...Короче,ты везде.каким ты только ни бываешь:То вдруг колбаской замираешь,То круглым катышем лежишь,То,жижей вязкою скучая,Подстеригаешь пеший люд-Идут,тебя не замечая,А ты,конечно,тут как тут.ты по характеру несносно:То мучаешь людей поносом,То атомы свои скрепя,Наружу лезешь,разодравВладельцу задницу до шеи.Как ты противно,в самом деле!Все это поняли давно:Говно-оно и есть говно.И только я,свой лоб нахмуряИ тихо нежность затая,Скажу:"Говно!ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Я!С тобой,мы кажется,родня." (с)

Нахуя мне без хуя когда с хуем дохуя)************************************Путин и Лукошенко е@ут Ющенко.Путин в попу,Лукошенко в рот.Лукошенко:"Владимир Владимирович,надоело.Может поменяемся?"Путин:"Хмм,ну меняётесь"

Увидишь наших - целуй в жопу)Что мы блять не десантники? НЕ ВДВшники? - Втроем бабу не отпиздим!Положительный ответ это ответ на которого положили)

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Ян >3aSWEETucb> Даровский 70 кг мяса по 200 рубвыходит не 1 400, а 14 000

Жизнь говно-но мы с лопатой!!!

Труднее всего поджечь ад Погиб, защищаясь от Родины. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! После дискотеки наша публика на тонну легче! Мы так ударим палец о палец, что посыплются искры! Вам помочь или не мешать? Для нас вымыть окно – раз плюнуть! Вы сегодня выглядите, как я себя чувствую - Наша дискотека – ещё один приятный эпизод на пути к смерти. Никак вы нам не рады? А придётся! На дискотеку пришли двое: мальчик и девочка. Они были братьями Здесь люди, способные чего-то хотеть! Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку Если это не нравится, устроим более другое. У вас около рта появится весёлая улыбка. Убьём время, пока время не убило нас! Ну до чего же хорошо!И жизнь прожил, и жив ешо! Империя зла. Империя очень зла. Все люди как люди, а я – такой красивый! Он так молчит, что хочется раздеться... - Как это трогательно!.. Только не руками!... У меня такое неприятное чувство, что вы правы. К вечеру синоптики обещают потемнение. Кока-Кола – это кровь Микки-Мауса Мы так развлечёмся, что улыбку с наших уст сможет убрать только хирург. По полу тапки грохотали... Обычно я не женат… Костюм Евы. Недорого. Семейное положение: «очень холост» Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Срам и Срекинс. (читать наоборот) Для начала он снял с неё розовые очки… Есть два вида людей: я и остальные. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже - Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? В глазах - обида, в руках - утюг Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь Почему неправильный номер никогда не бывает занят? Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Если бы у вас было все, где бы вы это держали? “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”. Hачал за здравие, а кончил как с женой. Семь раз налей, один раз - заешь

Больше народа - меньше места

+

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики...теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт))))

Из армейского дурдома: никогда не говори старшине что земля круглая, а то равнять заставит)))

Два золотых правила жизни:1.Меокие тревоги-путяк.2.Все тревоги-мелкие.******************************************В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.******************************************Существует толко два мнения:моё и неправильное.******************************************Не буди во мне зверя....а то проснётся и сбежит.******************************************Прислушайся к голосу своего разума!...Слышите?..Слушите какую фигню он несёт?******************************************Настоящий оптимист даже на кладбеще вместо крестов видит плюсы...******************************************Иногда стоит узнать человека поближе,как хочется послать его туда подальше******************************************Одна голова хорошо,а с туловищем лучше.******************************************Истина где-то рядом....НЕ НАСТУПИТЕ!!!******************************************Нет ничего внезапней любви...Вот только растройство желудка...******************************************Бывают такие дни,когда хочется убить всех и самому повеситься ради красочного финала...******************************************Любовь-это умопомрачнение.Лечение только одно:палкой по голове.******************************************Я люблю человечество,0ответил он коротко и посмотрел на меня чистыми честными глазами киллера.******************************************Есть время разбрасывать камни,есть-собирать пришибленных.******************************************Настоящий мужчина-тот,кто хочет всё,а настоящая женщина-та,которая не знает,что хочет.******************************************Не злите меня,итак трупы прятать некуда!!!Шучу,шучу!..Место ещёосталось...******************************************Послушные девочки попадают в рай,а непослушные-куда хотят.******************************************Желающего идти Судьба ведёт,нежелающего тащит.******************************************Вмире всё должно держаться в равновесии:Если на тебя наорали-наступи кому-нибудь на ногу...******************************************Не задавай лишних вопросов и не услышишь вранья.******************************************-Ах ты козёл!-Это я-то козёл?-Да ты даже на козла не похож!-Это я-то не похож?*(Спор супругов)