напиши не фуфло!!!!

Женщину украшает не одежда и украшения а красивый мужчина который идет рядом и покорно несет сумочку:)

Про пилотку ЗАЧЕТ. Как ненормальный ехал один в автобусе и РЖАЛ:-):-)

БРОСАЙТЕ УЧЁБУ-ОНА НЕ ТОВАРИЩ!ДА ЗДРАВСТВУЕТ ХЛЮПАНЬЕ МОКРЫХ ВЛАГАЛИЩ!!!)))

Холодно стало, Осень настала, птицы гавно перестали клевать. Выйдешь бывало, получишь в ебало ну и погодка ептвоюмать.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит...."Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой""Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус......А.Гайдар. Тимур и его коммандос...бecкpaйняя плoть...И от полученных знаний скончался на месте...Любовница от первого брака....Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...20 секунд, помёт нормальный...Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.Hа интересной работе и сны интересные видишьHазвался груздем - лечись дальше!Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!Hе шути! СОГHЕМHевыносимых людей нет, есть узкие двери.Hедолюбливал женщин. Hе успевал.Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.А зомби здесь тихие...А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаровА КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.Аппетит и гости приходят во время еды.Ассортимент - это несколько разных милиционеровАх, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...бисексуал: любовь к женщинам и пивуБифштекс с кровью второй группы.Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!Бормотуха - женщина говорящая во сне.Борьба за мир - это как секс за девственность.Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.Бронетемкин "Поносец".Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.Будет и на вашем кладбище праздник.Будешь много жить - скоро состаришьсяБуратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!Быстро выпитый стакан не считается налитым.В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...В глазах - обида, в руках - утюг.В гостях хоpошо, а дома плохоВ жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя ры

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!Заряженному танку в дуло не смотрятЗачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.Из всех писков моды белые тапки - самый последнийИз каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.Из овощей я больше всего люблю пельмени...Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.Ищу тебя под макияжем.К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.Как жаль, что вы наконец-то уходите...Как найти своё место в жизни? Места знать надо!Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...Как трудно ползти с гордо поднятой головой!Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...Какая мерзость! Заверните мне пять штукКакая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!Карл Клару склонял к оралу.Карлсон залетел и ждет Малыша.Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.Коллектив у нас хороший, a люди - говно!Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...Красное вино полезно

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!Пассивный некрофилПеребегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.Переименовать - доберман в злобендог.Пешеход всегда прав. Пока жив.Пешеходный переезд.Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!Пиво подходит к концу ...По ногам текло, а в рот не попалоПо прикиду встречают, по понятиям провожают.По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!Поближе узнаешь - подальше пошлешь.Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"Позвольте Вами нецензурно восхититься...Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.Порнометражный фильмПосле 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмойПочему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.Предсказамус настрадал нам будущее.Предупредительный выстрел в головуПри постоянном повторении не теряет смысл только мат.Привет участникам естественного отбора!Привлекательные женщины отвлекают.Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.Противозачаточная внешностьПрофеcсиональное заболевание программиста – плоскопопиеПрошу послать меня на курсы повышения зарплаты.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.Работа не волк - сколько не коpми - все стоитРазврат - это секс, в котором ты не участвуешь.Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.Русская мечта: бутылка-самобранка.Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.С голой женщиной трудно спорить.С умным человеком приятно поговорить, но трудно

- Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.- Пойдём причинять добро.- Считать себя нормой - это уже патология!- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться- Сдохну, но жизнь проживу до конца!- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.- Опоздать мы всегда успеем.- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается

НА каждую хитрую жопу найдется свой штопор!

Вывести бы нас раздолбаев в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб,чтоб на всю жизнь запомнили!Хорошо бы ничего не делать, а потом ещё чуть-чуть отдохнуть) На хитрую жопу и хер с резьбой! считатьумеешь,считай что тебя кинули. Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза... Утро вечера бодунее. Мастер спирта по фигурному глотанию утром в постели монетку нашел, приятно, кто-то вернуться хочет) Мышление — оно есть, но не в том направлении и не в тех местах. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. Сто грамм здоровья дороже тонны знаний. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

1.Оторвали Ваньке встаньку... (это по адресу) ***))2.Ворчание - знак согласия!3. Тише воды, смешнее травы...4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!5. Противозачаточная внешность.6. С голой женщиной трудно спорить.7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.8. Он так молчит, что хочется раздеться...9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....14. Обналичу Нобелевскую премию...15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...21. Карл Клару склонял к оралу.22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.26. ...Любовница от первого брака.27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.30. Лютик- маленький злодей.31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.32. Недолюбливал женщин. Не успевал.33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.38. Дрожащая половина39. Бифштекс с кровью второй группы.40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!49. Так настрадал предсказамус

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.Одна голова хорошо, но без нее смешнее.Тише едешь - хpен приедешь.Да не убивайтесь Вы так.. Вы ж так никогда не убъетесь!Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!Рождённый ползать везде пролезет.Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...Неудобно - когда сын на соседа похож,Неудобно - спать на потолке - одеяло падает,Неудобно - штаны через голову надевать,Неудобно - писать против ветра,Неудобно - в тюбик срать,Неудобно - в шубу трусы заправлять,Неудобно - педали руками вертеть,Неудобно - трахаться в гамаке,Ну-ка вместе скажем дружно - нахуя нам это нужно!!

)))

Если вавка в голове - пейте зелёнку!!!!

все г@нд()ны я воздушный шарик(не в обиду а в прикол)

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

.

Опер упал намоченыйПотенция задом наперёдЯИЦ НЕТ, ОП!!!))))))))))))))))

В кармане было три рубля и хуй стоял на всякий случай!